Les 20 mecs à éviter cet été

Toute ressemblance avec des personnes issues de ma vie sexuelle (désastreuse) serait totalement fortuite.

 

Ton EX : Si vous n’êtes plus ensemble, c’est forcément pour une bonne raison. Et si vous avez réussi le miracle de devenir ami, évite de tout gâcher.

 

Le toxicomane : Il t’envoie moins de messages qu’à son dealer ? Fuis le plus vite possible. Loin.

 

Le mec trop beau : Car soit il est déjà casé, soit il a un vice caché au montage. Et on ne va pas s’amuser à chercher lequel

 

Celui qui te fait espérer mais te mettra un énorme vent : Un grand champion qui mérite sa propre catégorie. Merci pour le café lyophilisé by the way.

 

Le mec en couple : Tiens on devient briseur de ménage maintenant ? Bravo.

 

Ton collègue : Car à moins de tomber sur l’homme de ta vie, 12 heures de garde peuvent vraiment créer un malaise pour 30 minutes de jambes en l’air.

 

Le moche : La prochaine fois que tu veux faire une bonne action, donne à une œuvre caritative. Rien ne prouve qu’il sera gentil avec toi en plus.

 

Le blogger : Des repas froids et ta vie intime sur Instagram. Tu vas certes adorer tes 30 secondes de gloire mais aucun de tes efforts ne remplacera son égo surdimensionné.

 

Ton meilleur ami : Ruiner des années d’amitié pour un coup d’un soir en étant ivre mort cela en vaut-il vraiment la peine ?

 

Le fan de Disney : Parce ce que c’est quand même triste de devoir se farcir La Reine des Neiges pour arriver à tirer son coup.

 

Le Sportif : Il te démontrera juste que tu as une vie de débauche et puis …  devoir se mettre à courir pour un mec. Quand même pas !

 

L’infirmier : Horaires de merde, jamais dispo. Dommage c’est pourtant pratique pour les injections contre les MST.

 

Le riche : Même si tu t’es sorti de ton trou natal et que tu gagnes correctement ta vie, rien ne vaut un daddy CEO. Rappelle-toi qui a fini mort gelé dans Titanic.

 

Le fan de son chat : A quoi bon tous tes efforts pour rester au top, tu n’arriveras jamais à la cheville de cette grosse bestiole paresseuse.

 

Le chômeur : C’est peut-être marrant deux mois mais après ? Si c’est un mec bien, ça finira par vous rendre malheureux. Si par contre c’est un taré, tu es déjà dans la merde…

 

Le bio addict : C’est triste mais il y aura un moment où tu devras lui annoncer que jamais son steak végétal ne remplacera un bon Burger King. Courage

 

Le touriste : Un aller simple pour un bon sex date mais attention, on peut vite s’y attacher et il vit au minimum à 200 km de chez toi.

 

Le mec blasé : Le même que toi après autant d’années de célibat mais en version cynique agressif premier degré. Outch

 

Le poppers man : Y a moyen de rester deux minutes tranquille sans crier comme un acteur porno bas de gamme des années 2000 ?

 

L’accro à Grindr : Tu donnes tout. Des petits gémissements de plaisirs résonnent, tu relèves la tête, pour découvrir qu’il a la sienne sur son smartphone. Humiliant.

 

Le père de famille : Papa c’est qui le monsieur tout nu dans le salon ?  Gênant.

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